一次探亲——鹊桥仙 #

按：数月前我对监狱充满兴趣，摸进一个等待被监禁者亲友的微信群。群里40多人，加我只三个男的，一位刚出狱不久情绪低落的小伙子，一位焦急等待韩国野蛮女友（白领，有在商场偷衣服的雅好）的上海男士，其他的都是等待老公或男朋友的女性。每个人的轮廓在对话中逐渐明晰。某一天群主突然解散了该群，大家又回归到各自的烦恼与琐碎里，我猜群主是害怕群内发言要她负责。之后我再没有去过类似贴吧或者其他相关的微信群。

这一段时间的窥视给我留下了几段脉络若隐若现的故事，其中有两则过于典型，我想如果一个编剧这样刻画人物，观众会觉得痕迹太重，不真实。但现实如此，我只能深深呼吸。一直不敢下笔，总怕自己贫乏的语言能力衰减了她们的情感。但是又没人替我写，只好多念几遍罪过。下面的故事几乎原封不动的来自西安冯女士断断续续在群里的叙述：

我老公本来和案子无关，与对方无任何恩怨，事先也不认识，他在单位正常工作，朋友称遭遇抢劫求助，我老公去帮忙。没有殴打对方，没有导致任何人受伤。被对方砍了，被砍过程中我老公和对方有肢体接触，对方在派出所有人，所以定成聚众斗殴。开始告诉我事情很小，配合一下，最多半年就回来了，我老公让我自己玩玩，半年很快就过去了，毕竟胳膊拧不过大腿，我就不断的告诉自己半年而已半年而已，认了吧。可是眼看着半年过去了，案子不断的拖，现在8个月了，还没送法院。

出事之后，各种问题都是我一个人扛着。我重度抑郁症、重度焦虑症、中度强迫症。孩子被公婆抢走，为了老公的事欠了一屁股债，赔偿款一直拿不到，租的房子又突然被房东卖了，不租了。我又是孤儿，受不了了。因为焦虑症导致眼压高，视力只有0.7，连工作都没办法完成。我真的不敢想9月怎么熬的到。

我只知道，再这样下去，我不死也会疯。不想他我早就撑不住了。精神无法集中，情绪完全不受控制，没办法完成工作。以前过目不忘，现在自己东西在哪，不知道。不会饿，不会困，脑子里不断出现两种想法，就一直一直的想。

别人都劝我放手，别管了。我不觉得自己傻，值不值得只有自己知道。 我没有闺蜜，在这座城市除了老公没别人。宁可在家，或者去射击场不停的打靶，现在每次去打靶我都想直接冲自己来一枪，所以最近也不敢去了。之前医生建议我运动，或者偶尔喝点酒发泄一下，可是喝酒又喝不到醉，跑步或者骑车，就会直接到看守所。

明天去偷偷见老公，好激动啊，不知道穿什么衣服。因为没开庭没判不能探视。这次只能彼此很近看到，不敢说话，否则要被发现。这是经过长期的观察和计算发现的漏洞：有个地方可以没有障碍的彼此相见。其实这是人的漏洞，他们（看守）总看到我，而且我一直都只做一样的事情，还很守规矩，自然就没人戒备我了，也就觉得不会有什么。我是经过8个月的坚持才达到了让所有门卫看见我就知道没事的，我觉得我都魔怔了。开始我发现午饭的时候，有警察喂猫馒头。还看到猫是从监区里面跑出来的。然后我就想着我要是总喂猫，也能靠近监区，只要不劫狱，我没犯法呀。那里一共7只流浪猫，到处乱跑。我就到处乱找，有三只总是在监区里面的墙根，我就老跑去门口喊，武警一开始都凶我，让我离开，后来发现我就是为了等流浪猫出去喂食，慢慢他就帮我找猫，还帮我开一点门，我可以进去接水什么的，现在我可以进去到第一个洗手间接水。 前几天我发现能看到我老公，但是那次他不知道。这次我托人提前告诉了他，约好了时间，所以明天就能看到了。可以眼神交流一下。每次都是喂完了带的猫粮才离开，明天多拿点猫粮，这样时间可以久一点。朋友都说我是神经病，看守所的警察、武警绝对想不到有人干这样的事。8个多月，第一次彼此相见。不知道我能不能保持淡定。

其实只要我老公回来就好，别的有没有无所谓的。

我老公娶我的时候一穷二白，也没工作，我不要房不要车，只要对我好，能和我平安、简单的生活就好了。其实能一起聊天，一起吃饭，一起旅行，比拥有房子车子更难。我老公9年前没房没车没工作，我嫁了，只因为他兜里有100块，全都想着给我花，全心全意对我好。这9年虽然他并没有让我大富大贵，但至少他在努力，至少他在给我自信，没有他我就不可能有今天。我和我老公说好了，他回来后我们去泰国，把9年都没完成的愿望先完成了，然后带女儿回来，他不需要做什么，先调整一下自己，享受一下家庭，我用最快的时间让自己恢复，然后我继续去打拼，他只需要负责平安健康就好。